Acordo Ortográfico

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Eu sou um nabo a portugês!? Português digo!

quinta-feira, 11 de setembro de 2014

Pseudo assalto

Fiquei com a ideia me cruzei com um gatuno que me assaltou em 1987 quando andava no infantário… quase de certeza que era aquele gajo…

Isto numa viagem de comboio rotineira e entediante a caminho do trabalho, com uma soneira dum tamanho indescritível, levou-me a pensar como seria se fosse assaltado nestes dias…

Foi aí que dei uma gargalhada como se de um lunático se tratasse… todo o comboio ficou a olhar para mim achando que eu estaria com algum problema.

A verdade é que eu imaginei a cena ridícula se o carteirista corresse com a minha pasta pelo comboio afora cheio de stress para sair na próxima estação… a suar de desespero e desaparecer pelas escadas rolantes como se a Interpol estivesse atrás dele. Oh! Que asno!

E imaginei a cara de profunda desilusão quando abrisse a minha pasta…. Desculpem não consigo conter a gargalhada…

Assim o abafador de pastas da ZARA contabilizaria para si vários objectos de minha pertença a saber: uma tupperware IKEA com mais de um ano de uso onde no seu interior constava um cordon-bleu e meio para o meu almoço… um iogurte liquido do pingo doce no lavor de +- 25ctms, um sumo de frutos silvestres no valor de +- 40ctms, uma napolitana de chocolate uni-dose do Minipreço.
O meu porta-moedas com 62ctms e o meu telemóvel de 29€ comprado nos Indianos da Lycamobil. Um perfume equivalenza e um pacote de lenços de papel. Creio que o resultado seria a soma de toda a acção igual a desapontamento!

Eu sentir-me-ia mais leve e com menos um almoço!

Pus-me a imaginar caso ele me obrigasse a ir ao multibanco… e esbocei um sorriso gigante para não dar barraca novamente… mas não aguentei… para os meus companheiros de viagem eu tinha uma maleita cerebral.

Imagino a cara de espanto quando o pilho olhasse para a minha conta e com um rápido pensamento contabilístico percebesse que ainda teria de pagar I.Selo para transferir os míseros euros que apareceram no talão…

Aí estaria em maus lençóis e argumentei com ele dizendo que nesta conjuntura económico-social a actividade profissional que ele exercia estava sujeita a constante progressão pelo que ele deveria empenhar-se e ser mais ambicioso, deveria começar por se alistar num partido qualquer… comprar um fato e uma gravata.

Disse-lhe que na verdade eu já tinha sido assaltado naquele mês… com uma estratégia bem mais eficaz e agressiva que a dele…


Cheguei ao destino! Em nome da minha reputação social, o melhor é deixar de ler o recibo de vencimento enquanto vou a caminho do trabalho! 

quarta-feira, 3 de setembro de 2014

Novo início - Pá e Vassoura

Novo início

Há muito que tinha saudades de escrever no meu blog…

Este será com certeza um novo início.


Pá e Vassoura

Nestes últimos dois anos a vida trouxe coisas tão divertidas que me esqueci de contar…

Uma delas é que me rendi ao facto de ter um animal de estimação… a Dona Lia… senhora essa (senhora cadela, entenda-se) que com um ano de idade faz com que aquilo que escrevi à 2 anos atrás seja verdadeira ignomínia á minha pessoa.

Sim porque para quem desejava não ter animais domésticos por já ter melgas, mosquitos e bichos da conta no quintal adoptou um que até à data pesa 40kg.

E não é bem ter um bicho da conta com 40kg… ou uma melga que te sugue 5 litros de sangue numa picadela.

Dona Lia é emoção… e leva-me a fazer coisas nunca antes pensadas por mim ou mesmo coisas que repudiava…

Descobri que o peso do animal é directamente proporcional ao peso do que defecam por dia… assim por 40kg são cerca de ½ Kg de bosta, sendo que executa essa tarefa umas 500 vezes por dia… recuso-me a abandonar estes rolos de desgosto pelo caminho mas não há sacos de plástico que aguentem….

Descobri que não há lugar a humilhação ao nos abaixar-nos para apanhar os celebres presentes – esses presentes que nos são ofertados como se fosse tudo aquilo que merecemos – mas confesso que me sinto um pouco incomodado quando o animal se Bufa…  
Não tenho sequer nenhuma referência de vida ao que vivenciei da primeira vez que ouvi a dona lia, uma senhora, a conspurcar o ambiente. Puta!!

Nunca fiz tanto exercício na minha vida desde então… ter de esfregar o quintal de tanta mijadela… não é possível ela urinar apenas o que bebe no bebedouro… tem de ir á sanita beber agua…  de certeza que o faz!

Passear a Dona Lia é como levar à rua um crocodilo com um frango preso ao nariz… pula como um touro mecânico.
Não joga à bola… eu atiro a bola e depois… vou busca-la… ela não quer saber!

Creio que nunca fui tão bem recebido quando chego a casa desde que adoptei a Dona Lia. Com a vinda dela tiveram de sair os bichos da conta, as osgas, as cadeiras do jardim, a vedação…

Com 3 meses... tão queridinha!

Está sempre à minha espera, logo que abro a porta a vejo a ladrar ansiosa para eu lhe dar comida…

E este é o momento em que ela me olha… e eu  a olho… e os olhos dela dizem-me… tens mais um quilo de merda para ires limpar!

É melhor usares uma pá e uma vassoura!