A vida é um tumulto de sentidos, emoções, alegrias, tristezas, em que existe sempre dois lados numa só face… Divagar sobre esse tumulto não significa que as palavras às quais damos expressão reflictam plenamente o que se diz.
A vida ajudou-me a ser engenhoso na aquiescência da minha pessoa.
Ontem recebi um
elogio! Que estou sempre de cara feia no meu local de trabalho, e transmito sempre
aos outros que estou mal disposto.
Nem sequer tentei
justificar! De facto é verdade que entro sempre ao trabalho e fico mal disposto!
Não consigo evitar: É
como pedir a um funcionário do SMAS que vá desentupir uma fossa logo às 8h00 da
manhã, dificilmente ele terá um dia agradável. Até tenho a certezinha absoluta que mesmo
naquele momento ele está a recordar-se de como a sua adorável companheira lhe
preparou uma dobrada para o almoço que à tanto ele pedia, e tem um rasgado
sorriso na cara a ver aquela bosta nojenta.
Claro que não! E aqui
é parecido!
Não sei mas acho que
tenho a indignação da minha chefe agarrada ao sapato!
Passou mais de um
mês desde o meu último post. - As minhas desculpas.
Neste tempo muita
coisa aconteceu e não posso dizer que tenham sido tudo bom.
Esta ausência foi consequência
de eu não me sentir à vontade para escrever livremente o que quero no blog. Um dos
problemas pelo facto do blog não ser anónimo!
Ando menos positivo
nestes dias, tenho saudades do Habibi e da sua positividade que me contagiava…
Agora que o coração
está quase resolvido e a mente em terapia, acho que já consigo ter um novo
começo até pelo menos ao final deste ano.
Depois da minha saída
do armário, e de ganhar e perder tudo aquilo que eu tinha imaginado que ia acontecer,
surge-me uma nova fase. E as mudanças são mais que muitas.
Neste momento
procuro encontrar o meu lugar na minha casa, encontrar o meu espaço…
Tenho feito algum
esforço para não pensar, porque penso demais e elaboro mil e uma opiniões mas
não as verbalizo… ficam fechadas aos encontrões no crânio quase que me deixam
em estado de loucura!
Não posso dizer que
apesar de me ter libertado desta pressão que carregava ao longo de tanto tempo
que me sinto menos ansioso!
Ainda este fim-de-semana
estive com o número do 112 discado no telemóvel às 3h00 da manhã. Um ardor no
peito, e uma falta de ar inexplicável, o coração palpitava a muita velocidade…
Não sei o que isto
significa, mas fico toda a noite acordado a tentar entender o porquê de tal ansiedade!
Liguei o youtube e
mais uma vez pus Lana del Rey a tocar…
Talvez esta seja uma
palavra muito agressiva para explicar a falta de conhecimento. Mas há na ignorância
um sentimento que adjectiva a pessoa que não quer saber ou que não se quer
informar. E... pode ser perigoso!
Tenho falhado nos
meus post diários e por mais que tente não há qualquer justificação para tal. Não
é falta de inspiração mas sinto que a poeira dos últimos acontecimentos com a
minha saída do armário ainda não assentou plenamente.
Decidi então deixar-vos com o 99 questionnaire, e sintam-se livres de adicionarem perguntas.
Pensava que já tinha
passado por esta fase mas não evitamos ter de pensar em determinados assuntos…
nestes últimos dias estive a fazer contas de cabeça e tentar perceber como fico
no meio disto tudo e como será o meu futuro.
Bom não há
conclusões certas e certezas de nada, isto é uma verdade universal. Portanto não
vou pensar mais nisso.
Tive conversas difíceis,
e como infelizmente não sou de diálogos profundos no que toca a expressar os
meus sentimentos e a explicar as minhas emoções, especialmente se esses
sentimentos são contrários à maneira de pensar de quem me ouve ou pediu
audiência, o resultado foi o mesmo.
Na realidade todas
as reacções menos positivas foram esperadas, eu não posso negar que compreendo,
pois eu nasci dentro de determinados padrões em que apontar o que era errado era
uma prioridade.
Não podia esperar
que me aceitassem de braços abertos como se fosse a melhor coisa do mundo, nem
esperava que ficassem felizes pelo facto de eu me sentir em paz comigo, com a
minha consciência tendo eu decidido abrir a porta dos meus sentimentos…
especialmente porque a abri ao ponta pé.
Ficámos quase na
mesma… a sorte nisto tudo é que há laços muito fortes que nos ligam… e apesar
desses desvanecerem um pouco, continuam a serem laços fortes.
Agora sinto que
posso abrandar o ritmo e viver tranquilamente… sei que o que me espera não são só
dias felizes, mas nunca houve só dias felizes na minha vida antes… mas é esses
que vou valorizar.
Não me canso de
agradecer a quem tem estado à minha volta, têm sido a voz da razão e ajudado a
superar esta depressão que dou como estando em fase de rescaldo.
Foi dia de ir ao
barbeiro e claro que quando vou ao barbeiro nada corre bem, especialmente se eu
insisto em ir nesse dia mas o universo insiste em dar-me pistas de que não será
um bom dia para cortar o cabelo.
Tenho por hábito ir
a uma barbearia no Parque das Nações, Barbearia de Almeida, que recomendo porque tem um
ambiente espectacular, mas a minha insistência e o tempo para perder no
barbeiro como escasseia, tenho ido a um indiano aqui perto do meu trabalho, que
por sinal tem deixado o meu cabelo como eu gosto.
Assim ontem decidi
na hora de almoço visitar o caríssimo indiano e quando chego àquela espécie de
barbearia o Sr. Monhé estava podre de bêbado… tipo não sei o que o homem almoçou
mas consegui perceber num cumprimento o que ele bebeu. Disse que voltava outro dia – quisá em 2070 –
e ele retorquiu dizendo: outro dia, outro dia, ouuuutro diiia hehehehe. MEDO
Resolvi então dar um
pulo ao shopping ao pé de casa, porque abriu lá muito recentemente um pequeno
cabeleireiro que diz na porta: todo o tipo de cabelo. Nem questiono o que isto
possa querer dizer à porta de um cabeleireiro mas parece-me que também devem
fazer brushing aos pelos púbicos.
Gentilmente a
recepcionista informou que teria de esperar cerca de 40 minutos, porque a única
cabeleireira estava a namorar o cabelo de um cinquentão e embora me parecesse
que ela estaria a terminar o penteado, deduzi que os restantes 30 minutos seriam para lavar a cabeça grisalha daquele cliente. Longe de mim querer interromper aquele
affair.
Então o que o Pedro,
inteligentemente, decidiu fazer? Voltar ao San Jan cuja experiência nunca foi
positiva…
Bom depois de explicar
detalhadamente o que queria e de controlar ao máximo aquelas mãos de alce que
me cortaram o cabelo, só sei que acabei com um penteado demasiado curto e com
um desconto no preço pala minha satisfação!
Acontece e volta a
crescer!
Not Accepted!!!
PS – Ontem o habibi
autodenominou-se monhé por isso usei o termo aqui, sem qualquer relação
prejurativa… eu adoro o meu monhé! :D
Nem todos reagem da
mesma maneira às notícias… e se algo me afecta profundamente isso cria uma
reacção em cadeia à minha volta. O que não é nada bom.
Mas há sempre alguém
que nos compreende e que até sente aquilo pelo que estamos a passar como se
fosse um problema deles. Isso é um sentimento tão forte que fortalece as
relações… diria que se o amor pode ter provas esta é uma delas.
No domingo acordei
melhor… e se teria de ficar perfeito foi porque um abraço chegou forte. Um abraço
desesperado de alguém que sente a tua inquietação como se fosse a dele e que
precisa de calma e paz.
Sair à noite num dia
da semana só tem uma forma de ser classificado: Not Accepted!!!
Mas ontem foi
especial, juntar os amigos sem ser combinado com muita antecedência, todos
alinharam, e divertiram-se e conheceram o Habibi, o que classifico como: Accepted!!!
Mas hoje, e porque
bebi demais, e cheguei tarde e levantei-me cedo sinto-me numa quinta-feira de
tarde.
Não escrevi nada
ontem porque estive concentrado numa discussão sobre moda.
Aqui estão as
celebres fotos:
Só digo que de egocêntrico, egoísta e gay chamaram-me tudo! Mas o que mais me ofendeu foi compararem-me com o José Castelo Branco...
Mas as opiniões a respeito da moda diferem bastante. O bom gosto a vestir depende muito do contexto em que estamos ou para onde vamos! Não me vejo assim na praia para ir apanhar uns banhos de sol! Mas vejo-me assim numa party às 2am acompanhado do Habibi!
Admito que gosto de dar nas vistas e que a minha insegurança é posta à prova com isso mesmo, pois é nas reacções das pessoas que percebemos se estamos ridículos ou não!
Quase sempre a reacção é favorável... já disse isto antes, acima de tudo uma boa atitudefaz um homem bonito e bem arranjado independentemente do que se quer vestir em determinada ocasião.
Não sei se conhecem a Beatriz Gosta? Uma nortenha sem papas na língua que garante que o que atraí num homem é a sua atitude primeiro com ele próprio depois com os outros!
Mas não se pode tomar a atitude apenas como a garantia de bom gosto! São coisas diferentes! E poderia descrever milhentos exemplos de mau gosto a vestir, mesmo com uma boa atitude!
Ainda assim sair de casa confiante que se está lindo melhora significativamente a auto estima e o nosso dia!
Para mim e a favor da arte da moda acho que usar saias desta forma é
Alguém ouviu que o lobo uivava impaciente ao luar azul na sexta feira e amavelmente decidiu antecipar o retorno. É o amor que faz estas coisas... Também fui matar saudades do cinema, a bem dizer não ia ver um filme à bastante tempo... não me pareceu nada de especial as Cidades de Papel, mas foi engraçado.
E das por ti e pensas que o fim de semana afinal não tem 48 horas mas sim umas miseras 22 o resto ou passas a dormir ou a fazer inutilidades! Accepted!!!
Sei que será por poucos dias e que tens
feito tudo para não sentir a tua ausência, mas o meu coração não suporta tamanha
distância!
O desconforto desta saudade só será
desfeito definitivamente quando morares no meu peito e os teus braços abraçarem
o meu pescoço de novo. Quando suspirares ao meu ouvido habibi, ya jammel, e os teus lábios me mimarem com um beijo.
Choro, mas as lágrimas que caem são lágrimas felizes, porque como a saudade, este amor não cabe mais no coração e
exprime-se através destes olhos lusitanos.
Hoje, numa incursão
pelo youtube, vi uma entrevista do Ricardo Araújo Pereira em que ele usou uma
expressão para “justificar” quando por algum motivo alguém se sente ofendido
com o que ele diz, mesmo que à partida se saiba que ele fala através do
discurso humorístico!
Isto fez-me pensar
que de facto há muitas pessoas que se sentem ofendidas porque outras nasceram. Para
mim isso é repugnante… creio que eleva esse sentimento ao extremo do ódio!
Imagino que muitos
sintam isso na pele, que o preconceito de outros seja de facto o sentimento de
ofensa por estarmos vivos!
Nunca fui activista
de direitos nenhuns! Mas sou activista pelo meu direito de viver! Mesmo que
alguns sintam que eu não devia de viver! Para mim essas pessoas estão mortas…
aliás ainda não nasceram sequer para a vida!
Not Accepted!!! ao preconceito…
seja ele qual for!
Já fumei o dobro dos cigarros que costumo fumar diariamente! Sinto-me ansioso. Impotente até! Eu sei que só me lamento, mas hoje não tenho outro lugar a onde recorrer! Sabem aquela sensação que algo vai correr menos bem? E que depois não vamos saber como lidar com ela? (ou pelo menos nesta fase pensamos que não sabemos) Estou em modo de meditação!
A amizade
verdadeira, para mim, é quando alguém ouve algo do amigo que o surpreende, mas
aceita e abraça-o dizendo que nada muda.
É nesse momento que
dizes que a tua amizade cresceu e ficou mais forte, onde os limites do que pode
ser dito se desvanecem um pouco mais porque a confiança ficou mais forte
também.
Este fim de semana
foi um fim de semana para se fortaleceram laços!
A quem me entende,
um muito obrigado por estarem sempre que é preciso! Eu continuo a ser o mesmo! E
sabem onde me encontrar.
Olho para o céu e
penso logo que vai ser um dia chato e bastante foggy, saio para dar o pequeno-almoço
à Dona Lia e apanho com chuvisco no corpo todo porque me esqueço que ainda estou
só de cuecas, mas não quero saber!
Pensar o que vestir
quando não sabes se a neblina da manhã é de pouca dura é sempre complicado
porque se vou agasalhado de manhã sei que à tarde morro de calor.
O meu estado de espírito ultimamente anda colado ao tempo… a verdade é que se está frio de manhã quando acordo à tarde está um calor indescritível.
Começa com um calor
confortável, algo terno… um sol que nos faz pele de galinha e que nos atinge o
coração. Como se tivesse acabado de beber uma chávena de chá quente, com uma
camisola vestida apenas, no meu quintal numa manhã como a de hoje. Depois vem o
calor em que tenho de tirar a camisola e ficar só assim, nu, acompanhado de uma
cigarrilha que aromatiza o ar.
Mas o êxtase é
quando o calor é o dos braços apaixonados, que me enrolam, e ao mesmo tempo que
me apertam me libertam numa ironia de temperaturas. É quando o calor da sua
respiração atinge o meu pescoço perfumado e os lábios apertam a pele numa carícia
que me gela e deixa as minhas pernas dormentes.
Fiz pesquisa (not
:P) e parece-me que esta variação de temperatura é saudável…
Ontem em conversa
calhou falar-se em segundas oportunidades na vida. Mas quem me falou desse
assunto referiu-se a algo mais profundo e que não é o assunto que aqui trago (conceito
mais espiritual).
Eu duvido deste conceito de segundas oportunidades...
Para mim isso significaria,
eventualmente, que eu iria deixar de me chamar Pedro, de mudar de cor de pele
ou passar a ser mulher. Quem sabe nascer noutro país, ser mais pobre ou ser
milionário, ter outra família outos amigos, gostar mais de gatos e de
jardinagem que de cães e de televisão. Isto seria uma segunda oportunidade na
vida. O que não pressupõe que seria uma melhor vida.
Eu encaro que a vida
nos traz outras condições, e que o nosso gosto pelas coisas se vai moldando. Que
os nossos interesses se modificam e nos obrigam a lutar por eles. Por consequência
outras coisas ficam inevitavelmente para traz – mas não são necessariamente ignoradas.
Não me vejo a querer
uma segunda oportunidade, olho para a minha vida e embora tudo siga diferente
de há alguns anos para cá, certo é que tudo poderá ser diferente de hoje para a
frente.
As oportunidades são
um conjunto de circunstâncias que se cruzam no nosso quotidiano e que as
podemos agarrar ou não. São sentimentos que nos tocam e que mudam a nossa
maneira de pensar. Ou respostas a perguntas que foram feitas no passado,
esquecidas, até e que subitamente são escutadas.
Segundas
oportunidades na vida não existem, isso obrigar-me ia a não ser mais eu.
Ferias com muito calor, praia e a relaxar e ver Sam Smith ao vivo. Foram dias com alguma alegria, mas inconstante como sou também foram dias de grande tensão. Hoje é dia de descobrir o que há para fazer e arranjar forças porque este ano as férias já acabaram! Estamos a meio do ano... acho que isso não me vai afectar muito ainda assim temo ficar esgotado e precisar de recarregar baterias em meados de outubro. Espero que me aguente! Accepted!!!
Estamos bem, na
rotina do dia a dia, um dia de trabalho normal, a mesma cara, a mesma escova de
dentes, a mesma caneca de leite, os mesmos gestos, os mesmos colegas, o mesmo
carro, um azar normal, o isqueiro que ficou em casa, a nódoa logo do primeiro
café na camisa.
Esta é uma história
comum a qualquer pessoa! E com variação ou não, certo é que não sabemos nada
sobre o segundo a seguir a este, e a este… e a este!
Não pensamos nisso. E
a verdade é que pensar nisto só nos causa ansiedade e medo, pois o infortúnio
pode acontecer neste segundo, ou neste… ou neste!
É lamentável,
perdemos família ou amigos desta forma. Penso nisto porque o dia a dia traz-nos
noticias que não gostamos de ouvir. Hoje foi um desses dias.
Ultimamente não me tem
acontecido e estou a fazer um exercício mental para entender porque ontem ao
fim do dia e hoje estou com uma melancolia e uma sensação de depressão tão
grande!
Queria entender os
motivos de eu sentir tanta pressão quando na realidade as coisas até me
estão a correr relativamente bem!
Não encontro qualquer
justificação a não ser o facto de eu não estar a conseguir lidar com as pequenas
frustrações do dia-a-dia. De sentir que tenho de esperar por todos e que ninguém
me espera a mim! Sim talvez seja o motivo do meu estado de espírito!
Ontem decidi que
tinha de voltar a cuidar de mim e de melhorar a minha condição física e intelectual, não por
causa do que escrevi – de me sentir menos giro de vez em quando – mas sim
porque de facto me sinto sem força muscular e cansado.
É que não
faço exercício físico regularmente há tempo de mais...
Na minha família a
longevidade tem sido uma premissa. A minha avó faleceu com 91
anos, um tio meu com 89 e por aí fora.
Sempre tiveram um “ar”
mais jovem e a mente sempre acompanhou isso. Dados a uma incrível sapiência.
Claro que os tempos
mudam e chegamos a determinada altura na vida em que questionamos à séria se gostaríamos
de viver até aos 80 anos. Muitos diriam que não!
Eu não me importaria
nada de viver até aos 80 anos ou até aos 91 se conseguisse estar saudável física
e mentalmente como os meus antepassados.
Isto levou-me a
avaliar os meus hábitos, sejam eles de fazer exercício, de alimentação e de
desenvolvimento cognitivo (expressão cara).
Quero chegar aos 80
anos e poder sentir-me como se tivesse 32! Não quero ter 32 e sentir-me como se
tivesse 80!
Já em tempos publiquei uma pequena imagem de como eu me sinto cada vez que olho ao espelho em relação à minha imagem.
Ontem um chavão
foi-me dado a conhecer pela milésima vez e hoje ouvi-o também: “A beleza está
nos olhos que quem vê”
A verdade é que
nunca nos achamos giros, interessantes, odiamos aquela borbulha e odiamos o
erro que cometemos quando a esprememos e deixamos uma marca que nunca mais sai,
odiamos o cabelo que não fica como nós gostamos, odiamos a barba que te dá um
ar velho quando queria um ar jovial, odiamos quando a desfazemos e não nos
reconhecemos, odiamos o que vestimos, odiamos o sapato que calçamos que é o
mesmo quase desde 1990.
Mas sabe tão bem quando, apesar de tantos complexos, os olhos de alguém vêm a beleza que há em
nós e dizem que és bonito, que adoram os teus olhos, a tua face, a barba e o
bigode, o teu look jovial e os sapatos que trazemos.
Definir amor será
sempre diferente de pessoa para pessoa. Será diferente mesmo entre duas pessoas
que se dizem amar.
Para mim o amor por alguém,
e digo romanticamente, é sentir uma forte adição, é sentir o seu perfume mesmo
que não esteja perto, sentir os braços mesmo que não me esteja a abraçar,
sentir os seus lábios na minha orelha mesmo que não me esteja a beijar.
É não controlar as
palpitações sempre que cai uma mensagem no telemóvel achando ser um “amo-te” e
sentir uma forte decepção por ser apenas o lembrete da conta da luz.
É esperar,
impaciente, pelas horas passarem e fazer de tudo para o ver mesmo que por 10 minutos
em 24horas.
É ficar arrepiado
sempre que a mensagem é um “amo-te”.
Amor para mim é
manter a fase da paixão... é tato entre corpos, é cheiro, lágrimas e saliva, é acordar e ouvir sussurrado um "bom dia"!
Ainda assim se definir
amor fosse simples, se tivesse de ser apenas numa palavra, neste momento da
minha vida seria: Dahlia noir.
Não se tratou de férias,
queria eu que tal acontecesse na realidade mas não foram ferias mesmo.
Foi mesmo uma pausa
para reflexão pois como às vezes acontece na vida tive um momento mudo, não sabendo eu como escrever.
Mas na realidade
muita coisa se passou pelos meus dias. O Santo António passou por mim rápido
demais, mas ainda assim deixou a sua marca – noite santa como lhe chamo.
O sábado, se o meu peito falasse, ou o pescoço ou os lábios, diriam que tinha sofrido um acordar digno de um xeique árabe, numa manhã um pouco fria da janela do quarto para fora. As cerejas aumentaram o
sabor dos lábios que se colam sempre que nos olhamos de frente. Ficámos assim
até tarde.
Domingo arrastou a
inspiração do dia anterior e da madrugada do dia anterior e cedeu-se à intenção
de nos exibirmos perante uma Nikon e deixar o flash tratar de definir as curvas
de uns corpos despidos à contra luz de uma janela sem cortinas.
Ontem foi dia de me
manter a pairar nesse espírito de paixão, que aumenta cada vez que te olho, a cada
foto que clico, cada vez que o teu perfume toca em mim.
Sei porque não
escrevo mais, é porque me tens roubado a inspiração às palavras, e mesmo o que falo fica
sem som… é o preço que pago pela beleza que olho à minha frente.
Odeio o cheiro do tabaco de má qualidade, odeio ainda mais o cheiro que fica pelo corpo impregnado de tabaco como se tivesse acabado de sair de uma discoteca muito mal arejada. Odeio que a minha chefe fume na nossa área de trabalho, bem como o tabaco rançoso que ela fuma.
Nunca fui um fumador viciado e à mesma velocidade que comecei a fumar assim parei. Gosto de acender o meu cachimbo vez por outra enquanto me delicio com uma boa bebida, seja uma aguardente velha ou um refrescante Gin tónico.
A minha ansiedade está a deixar-me cansado, e já tentei mas não consigo sentir-me relaxado o suficiente para pensar com racionalidade e decidir pelo bem de todos e de tudo sobre um qualquer assunto... e muitos assuntos aparecem ultimamente bem difíceis de resolver.
Podem dizer o que quiserem mas esta cigarrilha hoje deixou-me calmo, o cheiro de baunilha o tabaco de qualidade e o fumo foi um incenso...
O que fazer quando uma simples foto de família que publiquei no facebook se torna viral entre os meus contactos e desenrola uma discussão sobre separação, idades, comunicação e passado? Not Accepted!!!
Não existe nada que façamos na vida que não tenha consequências.
Procura tu ir por um caminho e vais ver que atrás de ti em algum momento, mesmo que se tente evitar ao máximo que tal não aconteça, vais ferir alguém.
Tentar reparar todo o mal que se causa é impossível. Depois o rasto que fica é uma angustia de que se o tempo atrás voltasse irias procurar fazer de tudo para não magoar ninguém. Mas ainda assim outro alguém sairia ferido...
Nunca sabemos se estamos a fazer algo bem, ou errado. No momento tudo te parece acertado, e as decisões correctas. Vai daí aparece o nosso próprio julgamento, e se eu tenho capacidade para me julgar!!! e estraga tudo.
Este fim de semana girou depressa demais, e a roda que é a minha vida pareceu um pião a rodar à velocidade de quem acabou de aterrar no chão...
